Un bien triste constat m'amène à rédiger un billet qui l'est peu (amène).

Un constat d'autant plus triste qu'il est double. Doublement triste, donc (vous suivez ou quoi, là?).

D'une part, j'ai oublié mon propre anniversaire. Faut le faire quand même... Ben ouais, c'est celui de Laetitia B. qui m'a remis en mémoire que ce blog aussi, avait 3 ans depuis le 7 décembre. Le malheureux a fêté ses trois années seul, sans bougie, ni gâteau, ni cadeau, ni même un bout de bolduc.

Laissez-moi vous dire que je ne me sens pas fière.

D'autant que depuis un mois, c'est le désert ici. Pas de réponse aux commentaires, plus de note, pour un peu, on verrait défiler des boules de paille au son du vent qui siffle entre les rayonnages...

C'est que je suis dans une phase dramatique d'alecture. Si, ça existe.

C'est quand on ne lit plus, ou très peu, où seulement le programme télé (et encore, sur le net), les recettes de Marmiton (merde, je me souviens plus, les oignons, c'est avant ou après les carottes?) et la posologie des boites de médicaments (l'absorption massive de serum physiologique peut-elle entrainer le décès d'une fillette de 17 mois?).

Je sais c'est flippant.

Rassurez-vous, les cas de contamination par le truchement de la souris sont très rares.

Donc, je ne lis plus : j'ai 35 livres en route, et je n'arrive à en finir aucun, tout me saoule. Même Tom Sharpe ne me retient pas plus d'un chapitre le soir, c'est vous dire. Vais peut-être me mettre à Céline Dion...

Mais, comme je me sens toutefois des responsabilités envers ce blog, je vais me fendre d'une tite critique littéraire quand même.

Du seul livre que j'aie réussi à finir en moins d'un mois : Petit Ours Brun aime la musique.

Autant pour ma saucisse (17 mois), je ne suis pas fan des chansons enfantines que je trouve complètement cons, autant j'adooooore les bouquins des petits.

Jusqu'à ce que je lise Petit Ours Brun.

Déjà, je trouvais que niveau look, POB n'était pas au top de la hype, voyez-vous. Mais bon, passons.

Seulement voilà la première page :

De qui se moque-t-on chez Bayard? On peut aujourd'hui chater avec sa mémée d'Argentine pour pas un rond, transformer du colza en essence, se mettre du mascara qui fait 12 x plus de volume, aller de l'autre côté du globe en moins de 24h, il parait qu'on peut même podcaster tout france Inter si on a un Icrotte... et que fait POB?

IL ECOUTE DES CASSETTES!!!

Mais dans quel espace temps vit-il? Je propose donc de changer le titre et de mettre POB se tape un méchant trip revival 70's et se prend pour Jimy Hendrix. Ce qui permetrait d'expliquer aussi le fait que POB a le même look que moi sur mes photos de maternelle sans dire que les grosses feignasses  de chez Bayard ne sont pas foutus d'actualiser les volumes de POB.

Alors que je vous parie un malabar que cette pouf de Dora est sur Fessebook et qu'elle a une page myspace où elle glapit "Sakado, sakado, sakado" à qui veut l'entendre!!

Pour le reste, les 5 pages qui suivent sont à l'avenant : POB se la pète grave et fait son malin tout le long de l'histoire. Ca devait être avant que Boucle d'Or ne se pointe et se cale les joues avec sa blédine. Bref, passez votre chemin, bonnes gens.

L'an prochain, je vous parlerai peut-être de Pinpin, le pingouin qui joue à cache cache sur la banquise.

Si quelqu'un a pigé ce titre tiré par les cheveux, qu'il me fasse signe et je n'aurai pas perdu ma journée...